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如何给伴侣提要求，才能得到自己想要的结果？
总听很多人抱怨另一半不好，两人经常吵架，关系越来越疏远。
其实很多时候，也并不一定是伴侣的错，而是我们自己不会正确表达自己的需求，导致伴侣不能或者不愿意回应。
我总结了以下四种常见的错误方式，对照一下，看自己有没有犯错吧。
有天早上，文文吃完早饭，着急忙慌的送孩子上学了。
临走前，她把一袋垃圾放在了门口，想着等会丈夫下楼去上班，可以顺手扔掉。
没想到，晚上回来，文文发现那袋垃圾还好好的放在门口，满屋子都是味。
她非常生气，抱怨丈夫在家什么也不干，看到门口有垃圾，都不知道丢一下。
文文语气不好，丈夫也很气，两人就吵了起来。
可能在文文的观念里，下楼顺手丢掉垃圾，是很自然的事情。
可是在丈夫的观念里，却并不是这样的。
文文最大的错误是：有需求不明确提出，想当然的以为丈夫应该知道。
每个人的想法是不同的，你以为很正常的事情，对方可能压根就没想到。
如果文文出门前，能够说一声：亲爱的，下楼记得把垃圾提下去。
我相信，一般男人都不会拒绝的，这场争吵也就能够避免。
女人很容易情绪化。
比如，操劳家务辛苦，就不停的唠叨自己干了多少活，为这个家为孩子付出了多少，但是丈夫却什么都不干，不知道心疼自己。
你知道男人听了这番话是什么感觉吗？
他只会知道，你很辛苦，你怨气很大。
然后呢，需要他做什么？
他不知道啊。
好点的男人，可能会哄哄你，“老婆辛苦了”，以后依然没什么改变。
脾气差点的，直接不耐烦的走开了。
的确，男人有很多小毛病，但更多时候，他“屡教不改”的原因，是因为他真的不知道该做什么。
你感觉干家务累，可以直接跟老公说，你需要他干什么。
比如，亲爱的，你今天接送孩子上学吧。
亲爱的，你今天洗碗吧。
今天我太累了，想休息下，你扫扫地吧。
我相信，只要不是很渣的男人，都会答应的。
结婚纪念日到了，文文满心欢喜的等着丈夫给的惊喜。
结果等了一天，丈夫什么都没有表示，文文很生气。
文文：“你知道今天什么日子吗？”
丈夫：“今天是咱们的结婚纪念日呀。”
文文：“你还知道啊！结婚纪念日，你怎么连个礼物都不送我？！”
丈夫：“咱们老夫老妻的，有必要这样吗？”
两人你一言我一语，闹得很不愉快。
结婚纪念日，文文想让丈夫送礼物，这没有错，但文文提要求的方式不对。
文文那句“你还知道啊！结婚纪念日，你怎么连个礼物都不送我？！”
这句话是质问的语气，潜台词是：你不送我，我很不高兴。
这是在用负面情绪驱动对方，是一种要挟的态度，会给对方一种压力感，没有人能长期忍受。
处于热恋中的话，男人可能还有点害怕你不高兴，赶紧买买礼物哄哄你。
结婚时间长了，两人亲密关系热度下降，他压根就不怕你不高兴。
可能还会回怼你一句：整天要这要那的，家里有多少钱供你糟蹋？！
我们提要求的时候，要避免这种负面情绪，多用正面情绪。
比如，同样是要礼物，文文可以说：“亲爱的，我看上XXX好久了，一直没舍得买，今天是咱们的结婚纪念日，你送我吧。”
丈夫接受到的信息是这样的：“我买了XX，她就很开心。”
同样是提要求，用正面情绪激励对方，比用负面情绪驱使对方，效果要好的多。
其实，很多人之所以喜欢用负面情绪驱使对方，根源在于自己拉不下脸。
“提要求”这件事，让自己感觉有点“羞耻”或者“不满”，所以用负面情绪找回点面子，需求心理上的平衡。
这是非常没必要的，可以有意识的去克服一下，相信以后你提要求的时候，会感觉爽快很多。
吃过晚饭，文文对丈夫说：“今天你洗碗吧？”
丈夫：“你洗吧，我今天好累。”
文文生气了，开启抱怨模式：“谁工作不累呢？我天天上完班，还得做饭洗碗，让你洗个碗怎么了！”
丈夫不耐烦的皱着眉，借口有工作，一头扎进了书房。
这次文文能够明确的提出要求，可为什么效果还是不好呢？
因为她提要求的时候，不注意方式。
我们先来看一则小故事:
有两家卖粥的小店，门店相邻，顾客数量和门店服务质量相差无几，但是，其中一家店的营业额却比另一家高很多。
后来发现，效益好的那家店，服务员在帮顾客盛好粥后，总问:要一个鸡蛋还是两个鸡蛋?
而另一家店的服务员总问:要不要鸡蛋?
第一种问法，顾客考虑的是加几个鸡蛋，一个或两个，很少有不加的。
第二种问法，顾客考虑的是要不要加鸡蛋，有的选择加，有的选择不加。
不同的提问方式，顾客做出的选择不同，这就是心理学上的框架效应。
在我们向伴侣提要求的时候，也可以应用框架效应，从而促使对方做出更有利于自己的选择。
比如，文文希望丈夫做家务，可以说：“亲爱的，你是洗碗还是拖地呀？”
那么丈夫的思维就会限定在“洗碗或拖地”的选择中，大概率会选一样，而不是说：“我什么都不做。”
而且，让对方做选择，会让对方有一种被尊重的感觉，也就更愿意给你回应。
都说女人要智慧一些，只要我们动动脑筋，主动学习，一个大猪蹄子还搞不定吗？